Desmitificando al Pedo

Para empezar a tocar un tema serio deberiamos definir lo que es un pedo.

Segun la Real Academia Espanola (RAE):pedo. (Del lat. peditum). m. Ventosidad que se expele del vientre por el ano.

Dejando las definiciones eruditas de lado, vayamos mas alla y lleguemos a una definicion propia. Bien dicho, el pedo es una ventosidad que se expele por el ano. Y sabemos que es una ventosidad gaseosa que puede llegar a ser olorosa. Podemos concluir que si el cuerpo expele estos gases es porque el cuerpo no los necesita. Tambien sabemos que la retencion de gases provoca malestar estomacal. Entonces tenemos una nueva definicion.

Segun cacamia: pedo. (Del lat. peditum). m. Ventosidad gaseosa que el cuerpo no necesita y que por lo tanto expele del vientre por el ano. La retencion de esta ventosidad puede causar mal estar estomacal.
Citando a mi gran amigo Pedrovo, sensei de los affairs del bano: "Tirarse un pedo enfrente de una persona es un acto de confianza". Esto es cierto.

Recapacitemos un poco y vamos a descubrir que cada vez que nos tiramos un pedo fuerte y admitimos y festejamos nuestro pedo ya sea por su sonoridad o por su olor, lo hacemos siempre enfrente de gente que confiamos.

Por otro lado tambien, aquel que nos deja explulsar pedos en frente de el sin represalia alguna, esta demostrandonos con ese acto que nos quiere y que le preocupa nuestra salud, ya que la retencion gaseosa podria terminar en un mal estar estomacal.Dicho esto podemos concluir, que el pedo es un acto de confianza y de deseos de una vida saludable.

Por lo tanto queda desmitificado la dicha popular de que el pedo es una cosa ordinaria y insalubre.

Marcos Di Pietrovsky *


* M. D. Pietrovsky, lengüista ruso, trabaja en la Real Academia Española, en el Subcomité Etnológico de Capacitación Analítica en Gases y Olores (S.E.C.A.G.O.)

La magia de la caca - Bacterias y más!

Cacanautas amigos!

Estos últimos meses me he recluído en un baño de las afueras de Shangai para hundirme con mi compañero e investigador el ingeniero Kagen Chen y limpia inodoros de la UCC en una investigación que va a revolucionar el mundo de la medicina fecal. A continuación cedo mi pluma a Kagen:

La UCC (Union de cientificos cagones) cuyo labolatolio esta ubicado en Asia (no se nos pelmite dal mas infolmacion soble la ubicacion ya que el impelio glingo esta tlatando de localizalnos y destlozalnos, ya que este es el objetivo plincipal de su guela anti-fecalismo), ha lanzado hoy -FECHA de publicacion- un lepolte alentadol pala los enfelmos de cancel y sida.Al palecel la matelia fecal que se deja expuesta dulante unas 34 semanas y 5 dias en una tempelatula media de 368.5 glados Celsius genelan una bactelia (la unica bactelia que hasta hoy se conoce que nace y puede vivil a esa tempelatula). Estas mismas bactelias, embalolias caguliticas, ploveen plopiedades que ayudan a pleveel, tlatal y culal canceles de todo tipo.

Tambien asomblosos estudios han dado como lesultado lepetidas veces. Que si un individuo que ingiele, escloto tostado de gato siames, mantecol, boom cola y blocoli, defeca y deja descansal la matelial fecal a una tempelatula que tienda a sel 0 (pol ejemplo 0.0000001), la misma genela un hongo que antiguamente se podia encontlal en el tibet. Si a este hongo se lo deja secal y se lo pone al mate este puede culal al pasiente de sida en aploximadamente 2 semanas.Los mantendlemos al tanto de cualquiel descublimiento futulo.
Ing. Kagen Chen

Mikao Usu nace en Perú en 1948, estudia y se gradúa en el C.A.C.O.N.A (Centro
Agronomico de la Cooperación Nacional Argelina) como invesigador en fetosidades.
Se refugia en Japòn a causa de la represión nacional de estudiosos del cago donde adopta
el nombre de Kagen Chen. Escribe obras cumbres como "Zapato en tu ano", "Geografía de un lugar donde el sol no llega", "Arbustos oscuros" entre otros. Su mas reciente obra "El baño y la hora de meditación" ha vendido más de 789.00 copias en todo el mundo y fue traducido al quechua y al cantonés.

El futuro de nuestra caca

Vuelvo a escribir en el blog después de estos largos meses de auscencia en los que me dedique a recorrer países para aprender mas sobre las deposiciones cagales (cagal: relativo al cago).
Uno de estos países fue Nueva Zelandia, donde me encontre con una colega mía para dar una conferencia acerca del cago maorí y su diferencia física con el cago europeo.
Pero que agradables sorpresas y descubrimientos hice!

Comenzé como siempre visitando los baños de los hoteles y descubrí que tienen un botón para la deposición soretal y otro para el acompañante meo.
Luego, visité algunas aldeas maoríes donde conocí al jefe de una tribu llamada WHANGAKAKADURAENTUKULOTRABATODO cuya religión esta construída sobre bases escatologicas.
Su dios, KAKADURO, esta representado en las escrituras por un tronco fecal apoyado sobre una cabeza de pavo real.
La leyenda cuenta que la aldea de KAKADURO estaba siendo atacada por uan tribu vecina y KAKADURO, un joven de unos 20 años, se asusto tanto que se cago encima y fue su cago tan violento, angustioso e inspirado que explotó y cubrió a sus enemigos de caca convirtiéndose el tambiñen en caca.

Es por eso que hoy en día , donde KAKADURO explotó en caca, se junta toda la comunidad maorí los viernes por la tarde llevando en sus manos soretes frescos para ofrecerlos al dios pagano, para que este nunca pierda su materia fecal.
Es normal que la gente camine por la calle con sus cacas en sus manos y que se las lanzen los unos a los otros, a manera de saludo, costumbre que podría ser extraña para nosotros.

Volviéndo al tema de la tapa.
Conversando con otro colega amigo, Don Marcos de la Concha*debatimos la existencia de un mejor futuro para nuestras cacas y el proponía para una mejor limpieza la utilización de un aerosol desencacante para suprimir d una vez por todas el bidet y el papel.
Es una opción muy buena a la hora de pensar en la ecología, ya que ahorrariase mucho papel, por lo tanto muchos árboles, por lo tanto, mucho aire para diluír los pedos y olores a la hora de la deposición.
Por otro lado , nosiempre encontramos Bidets para limpiar nuestros aros anales.



En contra juega la posibilidad de irritaciones anales, desde simples diarreas a hemorroides trágicas.
Dejo en usted lector, la posibilidad de opinar al respecto y de porponer nuevas alternativas para un mejor cago en un futuro.
Hemos hablado anteriormente de televisores en los baños, radio, inodoros con forma de sillón, buffet en el toilette, pero ahora es su turno cacanauta! Abre tu cabeza, cierra tu culo por unos segundos y deja tu opinión!

Lecturas recomendadas:

"Harry Potter y la piedra en el culo del burro" J.K.Rollinga

*( ingeniero civil recibido en el Colegio Alemán de Chascomús Argentina (C.A.C.A) especializado en los baños sanitarios, hizo maestrías en estudios del bídet y ejerce como profesor en la facutad de Cambridge),

Cacamía trivia se mete en tu Bidet!

Hay quienes dicen que primero se inventó el Bidet, otros afirman que primero se inventó el inodoro. Lo cierto es que se inventaron juntos.
El primer inodoro con agua corriente aparece en la corte del Rey Sol (Luis VIX) y estaba puesto en una carreta tirada por unos 25 bueyes.
Cuentan las crónicas que este baño móvil gozaba de gran aceptación por el rey ya que lo acompañaba a sus largas cacerías.
El funcionamiento era simple, los bueyes eran guiados a cualquier arroyo cercano hasta quedar la carreta sumergida hasta la mitad. Esto proveía de agua corriente y de un sonido placentero para la deposición.
Una vez terminado el asunto, el rey debía limpiarse ocn la manga de su camisa deportiva el ano, quedando esta manchada y dificultando luego el trato con las otras gentes.
Así muchas veces evitaba limpiarse el culo causandose lesiones de tipo anales por infecciones bacteriales y por la cantidad de moscas que husmeaban su trasero.
Luego de un largo viaje de vuelta en una de las cacerías, Luis vió la fuente de entrada y no dudó, se posó sobre sus ancas y se limpió con el chorro.
Así nace el primer bidet, con un Rey sentado en una fuente en una plaza mayor siendo observado por todo su pueblo que aplaudió la genialidad de su rey.


Esta historia da lugar a nuestra primer Trivia:

¿Usted, querido/a cibercacanauta, utiliza el bidet?

Capítulo I : "Primeros escritos de caca"

Cacas mías queridos lectores!

Los primeros documentos criptográficos de la caca aparecieron en África en unos "frescos" y datan de aproximadamente unos 130.000 años, tiempo en el que vivió el Homo Erectus (Los últimos fósiles conocidos de esta especie, procedentes del río Solo en Java.De esta forma el H. erectus fue una especie de gran éxito: se dispersó ampliamente (vivió en África y en gran parte de Asia) y gozó de larga vida (posiblemente sobrevivió durante más de 1,5 millones de años).
El mural se encuentra en Kenia, específicamente en las montañas Wuotatchami (pez volador) a unos 5000 metros de altura. El mural fue descubierto por un paleontólogo español (Santiago de la Gran Concha ) que estaba de vacaciones por la zona y se estaba cagando (cagando, del latin cagus andus (me ando cagando)).

Encontró un refugio en la montaña y se apoyo contra una piedra y dispuso el cago. Luego de un fructífero soreteo, notó que tenía frente a sus colorados ojos una pintura rupestre.

En su anotador de mano escribió:

En una esquina podemos ver como un 2 hombres de la época se apoyan espalda con espalda y hacen caca. El uno es un macho el otro, una hembra.
Supongo que el que pintó esto lo hizo mientras cagaba con su pareja en un ritual seguramente llamado "ritual de la deposición" que formaba parte de los votos matrimoniales. Luego, en un cuadro mas adelante puedo ver como ambos comen sus cacas a manera de tener uno una parte del otro.

Estos escritos recorrieron el mundo y se prestaron a varias interpretaciones.

Dicho sea de paso, basándonos en el material fecal aportado por el historiador Tertuliano Máximo Afonso, "...la hembra es producto efectivo de la caca del macho."(collected papers 2.456)

El macho ama a su hembra tanto como a su caca. También se ama a sí mismo pero eso es sin duda un caso de egocentrismo. Estudios psicológicos determinan que el hombre que no puede desprenderse de su caca, que no le puede asignar una identidad propia a su trabajo, sufre de la enfermedad conocida bajo el nombre de "Constipación Agraviada de Grano Ano-Ocular" (C.A.G.A.O.)....

Pero de eso hablaremos en el proximo capítulo.

Como lecturas de interés de este capitulo recomiendo lo siguientes libros:

• Harry potter y el cáliz de piedra
• El señor de los anillos
• Bilbo
• La biblia
• Cronicas de un ano con diarrea
• Crónicas de un ano con hemorroides
• Un día con Santiago de la gran Concha

Recién asomando el ano

Cacas suyas queridos "webvisiteros"!!

Recién asomando por el ano estamos en esta hermosa tarde de primavera en buenos aires.

Me presento soy Francisco Esfínter II ( L.E: 45.6987.365), Profesor de Escatología de la Universidad de Kentucky y también el creador de esta página escatológica por excelencia!
¿De qué se trata esto? se preguntarán queridos lectores, ¿con qué nos vednrá este señor que tan repuslivo nombre tiene?
Bueno, "Caca mía" es un blog en el que la caca es la principal atracción.
He dedicado 54 de mis 97 años de vida a estudiar el fenómeno de la caca, no sólo de su aparición físiológica que ya todos conocemos, sino de la caca en el contexto de la sociedad que nos rodea y de la sociedad pasada.
Recorreremos la historia de la caca, los primeros escritos que se encontraron de ella, su aparición en la biblia , en las diversas cavernas de los indígenas.
También reconoceremos la importancia del inodoro como elemento fundamental de nuestras "vidas caconas" como me gusta llamarla en mis clases.

En fin, pasen, vean y ma que nada HUELAN!!!